Sigrid Funze née Kaden

Life story

Dies ist das Grab unserer Mutter. Die lange gegen ihre Krankheit gekämpft hat und letztlich diesen Kampf verlor. Immer für ihre Familie und andere Menschen da, immer ein offenes Ohr. Tolerant, liebenswert, voller Hingabe und Aufopferung. Sie wurde uns genommen und hat eine nicht füllbare Lücke hinterlassen. Aber wir glauben einfach daran, das sie da wo sie jetzt ist ein Dasein hat, das nicht aus Kummer und Schmerz sondern aus Freude und Liebe besteht. Und wir glauben zu wissen, das wir ihr irgendwann wieder begegnen. Bis dahin bleibt jede liebevolle Erinnerung und unzählige Gedanken an "die beste Mam der Welt". 02.10.2009 Unsere Mutter..ich weiß jetzt noch mehr als zuvor, wie stark sie gewesen ist und wie sehr ihr daran gelegen ist, das wir, die Familie, sich keine Sorgen machen sollten. Wir vermissen sie so sehr....unsere "kleine Mama"..unsere "Mamutschka".....man stellt sich oft die Frage des "Warum".......eine Antwort darauf findet man nicht. Jeder Tag ohne einen unserer Telefonate....manchmal glaube ich Du wärst gerade einfach unterwegs...nicht da....aber kommst wieder. Ich und wir alle Mam...wir vermissen Dich so sehr. 26.10.2009 Heute habe ich einige Bilder meiner Mam und eines von uns drei Söhnen hinzugefügt. Mam war; ist und wird immer der liebevollste Mensch sein und bleiben, der uns unser aller Leben durch viel Güte, Liebe, Vertrauen, Freundschaft bereichert hat. Wir hoffen ihr irgendwann und irgendwo wieder zu begegnen. Wir haben Dich unheimlich lieb "kleine Mom". 06.11.2009 Meine Mutter...heute ist Freitag....seitdem sie in Rente gegangen ist, hat unsere Mutter ehrenamtlich bei der Bahnhofsmission in Nürnberg gearbeitet. Immer an den Freitagen, manchmal auch an zusätzlichen Tagen. Sie hat sich immer auf ihren Freitag gefreut, hatte für jeden Menschen, der aus unterschiedlichem Grunde die Bahnhofsmission aufgesucht hatte ein offenes Ohr. Hat niemanden verurteilt. Bis 3 Wochen vor Ihrem Tod, war ihr der Freitag heilig...der Dienst an anderen Menschen. Sie hat sich nie beklagt, hat ihre eigenen Probleme und Sorgen immer hinten angestellt. Auch für uns. Ihre Kinder. Zum Gedenken hat die Bahnhofsmission ein Bild meiner Mutter im Eingangsbereich aufgehangen. Dort fühlte sie sich pudelwohl. Es ist Freitag......es ist Dein Tag Mama. Ich vermisse Dich so sehr. 12.11.2009 Du fehlst uns Mama. Uns, Deinen Söhnen...Dein Rat und Dein Lächeln, Deine Aufmunterung und Deine Aussage, wenn es uns nicht gut ging oder wir Sorgen hatten, "das wird schon wieder". Uns fehlt es Dich zu sehen, Dich zu umarmen. Dir zu sagen wie lieb wir Dich haben. Uns fehlen auch Dinge wie bei Dir zu essen....mit Dir Gaudi zu machen. Uns fehlt aver auch ganz ganz arg für Dich da sein zu dürfen. Deinem Mann, unserem Stiefvater fehlst Du bei jedem Schrit den er zuhause tut, er vermisst Dich ebenfalls so sehr. Wir sorgen uns auch um ihn und wie wir Dir an Deinem Bett versprochen haben, kurz bevor Du uns verlassen mußtest...wir sind für ihn da und halten als Familie zusammen. Deine Enkelin und Dein Enkel....sie vermissen Dich ebenfalls sehr. Deinen Freunden...Deinen Nachbarn...Deinen Kollegen von der Nürnberger Bahnhofsmission....uns allen fehlst Du Mama. Wir hoffen ganz ganz fest, das der Tag kommt an dem wir Dir wieder begegnen dürfen. Bis dahin halten wir Dein Andenken in Ehren. Und die Liebe für Dich tief in unseren Herzen. 27.11.2009 Die Gedanken an Dich und unser aller Miteinander..sie beschäftigen uns alle....wie sehr sehnen wir uns danach Dich zu sehen, Dich zu umarmen, für Dich da sein zu dürfen so wie Du es Dein Leben lang für uns warst....selbst in Zeiten wo es Dir selbst nicht gut gegangen ist...wir tragen Dich in unseren Herzen und versuchen Dich so an unserem Leben teilhaben zu lassen. Du wirst geliebt und vermisst! Denn Du warst und bist ein ganz besonderer Mensch für uns und für die, die Dich gekannt haben. 29.12.2009 Weihnachten ist vorübergegangen und ich denke, für alle, die dieses Weihnachtsfest ohne einen Menschen feiern mußten, der ansonsten immer in deren Mitte gewesen ist, war es schwer. Wir, meine Brüder und ich, haben versucht diese Tage so gut als möglich zu überstehen. Natürlich haben wir das Grab unserer Mutter täglich besucht, wobei man sagen muß, das gerade für uns- ihre Kinder- sie immer bei uns ist. Wir haben die Kirche am 24.12. besucht, beim Essen haben wir Ihren Platz freigehalten und an Stelle eines Gedecks eine Kerze auf Ihren Platz gestellt. Unseren Stiefvater haben wir umsorgt und ihm die Sicherheit gegeben, das er nicht alleine ist. Letztlich können wir sagen, das es ein sehr ungewohntes Weihnachtsfest gewesen ist wir aber die Tage bestmöglich gestaltet haben. Für uns, für unseren Stiefvater und ganz besonders natürlich für unsere geliebte Mam. Sie fehlt uns so sehr! 06.01.2010 Sylvester....der Übergang vom alten Jahr zum Neuen. Die Meinung der Menschen, die Zeit würde auch Wunden heilen. Wir haben Sylvester nicht zusammen verbracht, jeder wollte an diesem speziellen tag für sich sein. Um seine Gedanken zu ordnen..um sich bewußt zu werden, wie schmerzlich ein Verlust sein kann und in unserem Falle ganz sicher auch ist. Die Gedanken....Feuerwerk um Mitternacht...ohne unsere Mutter....das Feuerwerk hat unzählige Gedanken von uns an unsre Mama gen Himmel geschickt...in der Hoffnung das es ihr besser gegen möge. Im Glauben sie an einem friedlichen Ort zu wissen. Es tut unendlich weh....ein Schmerz der kaum definierbar ist......wir lieben Dich Mama. Wir vermissen ich so sehr. 20.01.2010 Genau ein halbes Jahr ist es her, als Du uns verlassen mußtest. Ich denke gerade an den Anruf der Krankenschwester...unser Eintreffen zu früher Stunde an Deinem Krankenbett...Deine Hände, die wir in unsere genommen haben...an die Worte unserer Liebe für Dich, die beste Ehefrau, Mutter und gleichzeitig Vertraute und Freundin....an die Wärme Deiner Hände....aber ich denke auch an die Ausweglosigkeit, an den uns bevorstehenden Verlust und doch denke ich auch mit großer Dankbarkeit an die vielen Jahre, die Du mit Hingabe und Liebe in jeglichen Situationen einfach unsere Mutter warst. Ich ertappe mich nach wie vor zu denken, daß jeden Moment das Telefon läutet und Du Dich einfach "zurück meldest". Du einen Deiner Witze losläßt und ich einfach nur sagen kann...."Mam...wie gehts Dir?" oder "Passt es Dir wenn ich an diesem oder jenem Tag zu Dir komme?".....Nicht nur ich, sondern wir alle vermissen Dich schrecklich. Ich glaube aber auch daran das wir uns irgendwann wiedersehen werden. Dies ist zwar nur ein schwacher Trost aber dennoch......bis dorthin halten wir Dich in liebender Erinnerung, bis dorthin wohnst Du in unseren Herzen und Dein Andenken werden wir in Ehren halten. Wir haben Dich sehr sehr lieb..."kleine Mam". 08.02.2010 Unsere Mutter...eine wunderbare, starke, stets liebevolle und aufopferungsvolle Frau. Mit viel Humor und Witz. Über 6 Monate sind vergangen und wir alle können es nach wie vor nicht fassen, das sie nicht mehr in der Form in unserer Mitte weilt, wie wir es gewohnt sind. Wir glauebn aber an Licht und Liebe. An Wärme und Füreinander da sein. Wir glauben das es diesen Ort gibt. Der uns alle erwartet. Und wir sind festen Glaubens daran, das unsere Mutter genau an diesem Ort, ganz ohne Schmerz und Qual verweilt und über uns wacht. Wir vermissen sie so sehr. 26.02.2010 Brief an Dich....wo auch immer Du bist...Ob Du wußtest, was passiert? Hast Du die Augen verschlossen und trotzdem gesehen? Hast Du gewußt und nur nichts gesagt? Wir haben so viele Fragen, die nur DU uns beantworten kannst. Wie sehr fehlt es Dich einfach nur fragen zu können? Machen wir das Richtige? Oder das Falsche? Ist es in Deinem Sinne auch wenn wir die Frage mit Ja beantworten würden? Leitest Du uns....und wohin leitest Du uns? Ist der Verlust Dich nicht mehr sichtbar in unserer Welt zu haben nicht tragisch genug. Schmerzlich genug? Spüren wir Dich weil Du da bist? Spüren wir Dich weil wir es uns so sehr wünschen? Wir vermissen Dich unendlich. Wir haben Sehnsucht nach Dir. Leite uns. Deine Söhne die Dich tief im Herzen tragen. 17.03.2010 Manchmal frage ich mich, wie viel Du etragen hast. Was Du erlebt hast, mitgemacht hast. Ich frage mich auch, wieviel Liebe Du gegeben hast und ob Du diese Liebe zurückerhalten hast. Teilweise werden die Dinge selbstverständlich gesehen. Sie sind halt "da". Man nimmt sie an, nimmt sie auf. Doch denkt man wirklich daran, was der Mensch fühlt, den man auch verletzt und wehtut. Du fehlst so sehr. Deine Liebe. Dein Mitgefühl. Dein Zuhören und Dasein. Deine Stimme. Die Gabe am Telefon schon zu erkennen wenn einer von uns-Deinen Söhnen Kummer hat. Du hast es erkannt auch ohne das wir viele Worte gebrauchen mußten. Du fehlst Mama...du fehlst jede Sekunde. Wir haben Dich unendlich lieb. 31.03.2010 Heute hättest Du Deinen 71. Geburtstag Mama. Ich kann mich noch daran erinnern...letztes Jahr...als ich Nachmittags zu Dir fuhr mit 70 cremefarbenen Rosen...wie sehr Du Dich gefreut hast und auch daran, das Du ja morgens mit Deinen Kollegen von der BM Nürnberg Geburtstagsbrunch im Büro abgehalten hast....als Du dann Nachmittags nachhause gekommen bist und diese unendlichen Schmerzen hattest. Die Tränen in Deinen Augen.....die Angst die wir alle um Dich hatten....der Gang am nächsten Morgen in die Klinik...die Hoffnung danach es würde alles schon irgendwie wieder gut werden....knapp 4 MOnate später mußten wir Dich zu Grabe tragen....wir alle dachten das NIE. Heute vor einem Jahr Mama....und heute....Dein Geburtstag und keiner von uns kann Dich in die Arme schließen und Dich drücken. Wir sind so unendlich traurig...weil wir Dich so sehr liebhaben....und Du uns jeden Tag fehlst.....Heute vor einem Jahr Mama....wir alle und Du selbst....wir hatten so große Hoffnung. Du fehlst uns "kleine Mam"....und wir lieben Dich. Deine Söhne Horst , Günter und Ralph mit Dominic udn Tamara, Dein Ehemann Günter und Deine Schwester mit Familie 20.04.2010 Heute ist wieder ein solcher Tag wo uns so ganz bewußt wird das unsere Mutter nicht mehr direkt bei uns sein kann. Vor knapp 14 Tagen habe ich meinen Geburtstag gefeiert. Du warst immer der erste Mensch der mich morgens anrief und mir gratuliert hat. Das war "halt eben so"....Dieses Mal habe ich so oft auf mein Telefon geblickt und mir insgeheim gewünscht es würde läuten und Du wärst dran. Man denkt oft darüber nach wie selbstverständlich man doch manche Dinge genommen hat und wir alle wissen jetzt..alles das Mama was Du für uns getan hast, war ein Geschenk. Klar wußten wie das immer und wir haben Dich auch spüren lassen das wir Dir dankbar sind...aber der Mensch ist offenbar so und vermisst die Dinge erst dann so richtig, wenn Sie nicht mehr stattfinden. Du bist die tollste Frau die uns allen begegnet ist, die tollste Mama und beste Freundin die man sich nur wünschen kann. Wir denken an Dich und wir hoffen so sehr das es Dir an einem uns unbekannten Ort besser geht und Du nicht leiden mußt. Manchmal hat jeder von uns das Gefühl Du wärst gerade da...es ist ein sehr beruhigender Gedanke....wir fühlen Deine Geborgenheit, die Du uns Dein ganzes Leben geschenkt hast. Wir lieben Dich von ganzem Herzen! 29.05.2010 Über 10 Monate müssen wir nun schon ohne Dich sein. Ohne Dein Lachen, ohne das Du uns zuhören kannst oder wir Dir gerne zuhören. Ohne Deine Liebe und Fürsorge. Einfach ohne Dich. Es fällt so schwer. Manchmal kommt das Gefühl Du wärst da. Siehst uns was wir tun, wie wir unser Leben gestalten. Und trotz des schmerzlichen Verlusts, so gibt einen dieses Anwesenheitsgefühl aber auch eine gewisse Geborgenheit. Der Glaube, das nach dem irdischen Tod etwas noch viel vollkommeneres und schöneres auf uns wartet wird dadurch gestärkt. Wir hoffen einfach weiterhin jeden Tag, das es Dir dort, wo Du jetzt sein magst besser geht. Und wir freuen uns auf ein Wiedersehen mit Dir. Der besten Mutter der Welt. Irgendwann...irgendwo......wir lieben und vermissen Dich "Kleine Mum". 14.06.2010 Am Sonntag den 13.06.2009 warst Du noch bei mir zu Besuch. Ich kann mich noch so sehr dran erinnern. Du bist gekommen, hattest nach all den Wochen mit den Schmerzen im Kiefer erheblich abgenommen. An jenem Sonntag im letzten Jahr sind wir zum Mitagessen gefahren. Es war das erste Mal seit langem das Du das komplette Essen aufgegessen hast. Ich weiß noch wie ich Ralph und Horst bescheid gegeben habe und Ihnen erzähle das es scheinbar aufwärts geht....wir haben so gelacht als wir beim Essen waren.....ich war so voller Freude und Optimismus....wer hätte damals gedacht, das es knapp 5 Wochen später darum geht Abschied von Dir nehmen zu müssen??? Wer hätte das gedacht Mama??? Heute vor einem Jahr.....genau genommen der gestrige Sonntag vor einem Jahr......mir ist alles das noch so sehr in Erinnerung....wir vermissen Dich so sehr..wie sprechen immer von Dir Mama. Als ich letztes Wochenende wieder bei euch zuhause war....ich glaube immer das die Türe aufgeht und Du plötzlich vor uns stehst und einfach mal "eben weg warst"...leider ist es nicht so. Aber der Glaube Dich irgendwann wiederzusehen ist stark. Darauf hoffen wir. Wir lieben Dich so sehr Mama..... 15.07.2010 Am kommenden Dinstag jährt sich zum ersten Mal Dein Todestag. Wir können nicht glauben, wieviel Zeit seither vergangen ist. Wieviel passiert ist ohne das Du bewußt unter uns bist. Dennoch fühlen wir Deine Nähe und Fürsorge auch jetzt. Jeden Tag. Der Schmerz Dich nicht sehen zu können wird auch durch die Zeit nicht gelindert. Unser Familienmittelpunkt warst, bist und bleibst Du. Die Leute sagen, "es ist eben so...irgendwie und irgendwann sind wir alle bereit zu gehen".....eine nicht böse gemeinte Aussage die während unseres irdischen Daseins nur wenig Trost spendet aber dennoch Hoffnung entstehen läßt Dich eines Tages irgendwo an einem uns allen unbekannten Ort wieder zu sehen und mit Dir zusammen zu treffen. Von Herzen lieben wir Dich. Dich..unsere "kleine Mam". 12.08.2010 Über ein Jahr..die Zeit vergeht und doch trauern wir um Dich. Binden Dich in unsere Unterhaltungen ein, erinnern uns was Du in der einen oder anderen Situation gesagt hättest....wann wohl einer Deiner Lachanfälle gestartet hätte....und oft, wenn wir an Dich und Deine Reaktionen denken, treiben uns die rinnerungen an Deinen Humor ein Lächeln ins Gesicht. Und genau das sind dann die Momente, die anschließend aber auch den Schmerz zurückbringen. Den Verlust, Dich nicht sichtbar bei uns haben zu dürfen. Es kommen auch Erinnerungen und auch eigene Vorwürfe, weshalb wir nicht mehr getan haben. Du uns sicher öfter gebraucht hättest als es uns damals bewußt gewesen ist. Aber wie auch immer Mama..u bist und bleibst unser aller Mittelpunkt. Wir halten Dich in unseren Gedanken und tief in unseren Herzen. Und egal wo Du jetzt sein magst..Du wirst wissen, das wir Dich lieben und Dich über alles vermissen. 12.09.2010 Liebe Mam....wie schön wäre es Dich genau JETZT anrufen zu dürfen....es gäbe so viele Dinge zu erzählen. So vieles hat sich verändert worüber Du sicherlich sehr glücklich wärst. Doch denken wir, das Du genau verfolgst, was wir hier in dieser Welt tun. Jeden Rückschritt aber auch die vielen Fortschritte. Du bist immer inmitten von uns allen. Und doch-obwohl wir Dich in unseren Herzen tragen und jede Erinnerung an Dich mit Liebe bewahren...trotzdem fehlst Du uns. Die Gespräche. Das Lachen und Traurigsein. Deine Gabe sofort zu erkennen ob es einem gut geht oder nicht....Deine Hilfsbereitschaft. Deine Liebe. Was gäben wir dafür jetzt bei Dir sitzen zu können um Dir einfach sagen zu dürfen, wie lieb wir Dich haben....wir alle hoffen das Du immer bei uns und mit uns bist. So wie wir auch mit Dir sind. Voller Liebe, Erinnerung und Dankbarkeit, das es Dich gab, gibt und immer geben wird. 19.10.2010 Gerade sitze ich hier über meinen ganzen fachwirtunterlagen und lerne...lerne...lerne....wir schön wäre es, wenn Du das noch direkt miterleben könntest....aber ich glaube einfach daran, das Du es auf eine uns allen unbekannte Art miterlebst. Und Dich darüber freuen wirst. Übermorgen ist erste Prüfung und ich hoffe und glaube, das Du mich leiten wirst. Du fehlst mir Mam...und uns allen. Wie schön war es immer die alltäglichen und nicht so alltäglichen Dinge des Lebens mit Dir teilen zu können....aber wir fühlen das Du bei uns bist. Und Du wohnst in unseren Herzen. Und dieser Platz gehört Dir ein Leben lang. Wir haben Dich lieb kleine Mam.....unser Sonnenschein! deine Familie...die Dich immer bei sich hat. Du bist bei uns! 23.03.2011 Ich kann es eigentlich nicht glauben, das zwischenzeitlich fast ein halbes Jahr vergangen ist, seitdem ich den letzten Eintrag geschrieben habe. Nächste Woche Mam hast Du Geburtstag....der zweite Geburtstag an dem ich oder wir nicht einfach vorbeikommen können um Dich in den Arm zu nehmen und Dir zu gratulieren. Und dennoch werde ich Dich besuchen....oder Dein Grab....was ganz ganz sicher keinesfalls in irgendeiner Weise vergleichbar mit dem ist, wie wir es bis zu deinem viel zu frühen Tode gemacht haben. Ich erinnere mich gerade jetzt an den 31.03.2009...knapp 4 Monate bevor Du uns verlassen mußtest.....einen Strauß mit 70 Rosen...der noch immer getrocknet zuhause bei Dir steht. Ich erinnere mich noch daran wie stark Du den Tag gemeistert hast. Hast ein kleines Buffet zu Deinen Kollegen liefern lassen, hast Dich sehr zusammengenommen und hast versucht Gute Miene zu dem zu machen, was Dich augenscheinlich schon damals bedrückt und beschäftigt hat. Nach Deinem Tod bekam ich Bilder, die Dich auf der kleinen Feier mit den Kollegen zeigen. Und man erkennt eine sehr nachdenkliche Frau, die sehr in Gedanken versunken ist. Du hattest sehr große Schmerzen an dem Tag....und trotzdem war es ein schöner Tag Mam....einfach weil Du da gewesen bist und man Dir direkt sagen konnte, wie lieb man Dich hat. Nun denn....kommenden Donnerstag werde ich Dich wieder besuchen und Mama...ich werde Dich so sehr vermissen wie an jedem Tag, seit Du einfach so weit weg von uns allen gehen mußtest. Ich und wir alle...Deine Familie....wir Deine Kinder und Enkel...wir vermissen Dich unheimlich. Doch lebst Du in unserer aller Herzen. Dieser Platz gehört Dir Mama. Wir lieben Dich sehr kleine Mom. 06.06.2011 Beinahe sind 2 Jahre vergangen......ohne Dich...ohne Dein Lachen und ohne Deine Aufmunterung.....in diesen 2 Jahren ist so vieles passiert und es wären abendfüllende Gespräche die wir halten müßten damit wir Dir alles erklären und erzählen. Du fehlst uns so sehr....Muttertag an Deinem Grab.....was hätten wir dafür gegeben Dich in den Arm nehmen zu können um Dir zu sagen. "kleine Mom...wir haben Dich so unbändig lieb"......aber wir glauben einfach daran das Du uns begleitest....bei uns bist...uns beobachtest...egal wo Du auch bist. In der Hoffnung Mama das dieser Ort ein besserer ist und Du dort Liebe erfährst, Glück und Zufriedenheit und keine Qualen und keinen Schmerz. Du bist inmitten von uns...in unseren Herzen sowieso jederzeit und immer. Aber obgleich wir diesen Glauben haben und das Wissen teilen wollen, das Du um uns bist...dennoch vermissen wir es Dir gegenüberzustehen und Dich einfach zu sehen.....Unsere Mom.....Du bist der Mensch, den wir von Herzen lieben und vermissen. Für immer und bis in Ewigkeit. 20.07.2011 Heute vor zwei Jahren hast Du Deinen Kampf verloren und durftest an einen Ort gehen, der Dir Ruhe und Frieden schenkt. Dieser Gedanke lässt uns alle hoffen. Worte für Deinen Heimgang sind nur schwer zu finden. Du weißt, das wir Dich von ganzen Herzen liebhaben und Dich jeden Tag in unseren Herzen tragen. Wir vermissen Dich sehr kleine Mom und unsere Gedanken sind bei Dir. Du fehlst.................. 04.03.2012 So viel Zeit ist seit dem letzten Eintrag vergangen. Und unsere Sehnsucht nach Dir ist noch immer stark wie zuvor. Am Wochenende hat Deine Enkeltochter vor Publikum musiziert und die Einzige die da noch gefehlt hat warst Du. Wie oft denken wir alle an Dich und haben das Gefühl, das alles nur ein shlechter Traum sei, der irgendwann endet, man aufwacht und spürt das alles ist wie es einmal war. Aber es ist kein Traum....und obwohl Du unter uns bist und bleibst, bist Du es doch nicht. Der Glaube, das wir uns eines Tages wiedersehen werden...dieser Glaube hält aufrecht. Läßt hoffen und Vorfreude fühlen. Und der Glaube, zu wissen das es Dir dort, wo Du jetzt bist besser geht...dieser Glaube stimmt einen zufrieden. Wir vermissen Dich sehr kleine Mam.....Du bist und bleibst Mittelpunkt unserer Familie und immer in unserer aller Herzen. was würde ich jetzt dafür geben Dich einfach mal drücken zu dürfen....... 20.01.2014 Manchmal frage ich mich, ob die Zeit wirklich Wunden heilt. Und trotzdem weiß ich aber auch gleichzeitig, das der Verlust eines Menschen, den man so lieb hatte, immer schwer sein wird. Ich empfinde das jeden Tag. Seit dem Tag, an dem Du uns verlassen hast, sind meine und unsere Gedanken bei Dir und seither gab es schon unzählige Situationen, die einen einfach verdeutlicht haben, das DU unser Fels gewesen bist. Leider hat sich die Familie auch etwas auseinandergelebt, die Familienereignisse scheinen nicht mehr die Bedeutung für alle zu haben, die sie mal hatten und auch das Miteinander hat seither deutlich gelitten. Leider! Dein Bild steht wie seit fast 5 Jahren an einem festen Platz und so erhalte ich mir einfach das gefühl, daß Du auch weiterhin an meinem und unserem Leben teilnimmst. es stimmt schon: Man ist traurig, daß jemand wie Du nicht mehr bei uns ist. Aber Du bist in unseren Herzen. Und wir sind froh, die Zeit mit Dir gehabt zu haben, die wir hatten. Du warst/bist und wirst einzigartig für uns bleiben Mam!!

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