Peter Woschko

Life story

Am Sonntag werden es schon 2 Jahre seit der scheiss Krebs Dich besiegt hat. Es schmerzt noch immer so sehr. Warum? Diese Frage wird unbeantwortet bleiben. Wo bist Du nun? Diese Frage können wir auch erst beantworten, wenn wir selbst diesen Weg gehen. Ich vermisse Dich so sehr. In ewiger Liebe- Deine Schwester Heute vor 28 Monaten hat Dein krankes Herz aufgehört zu schlagen. Du hast lange gekämpft. Doch als der Weg sich als aussichtslos erwies hast Du Dein Schicksal akzeptiert und Dich ihm hingegeben. Ich werde das ganze nie vergessen. Ich war so machtlos. Noch nie stand ich so hilflos da. Ich vermiss Dich so sehr. Es schmerz noch wie am wrsten Tag. Von wegen: die Zeit heilt alle Wunden! Totaler Quatsch. Diese Wunde wird niemals heilen. Ich liebe Dich. Deine Schwester Zweieinhalb Jahre sind inzwischen ins Land gezogen. Immer wieder kommen die Erinnerungen und die Tränen. Ob nun DAS Lied oder ein Film- Du bist stets allgegenwärtig. Letzten Samstag hat endlich Stuhli geheiratet. Nun ist er auch endlich unter der Haube. Hättest Du nicht gedacht, gell, dass er endlich den Schritt wagt? Tja, das Leben geht tatsächlich weiter. Anfangs dachte ich die Welt ist stehen geblieben. Aber sie dreht sich weiter und weiter. Ob wir nun wollen oder nicht. Ich werde Dich immer vermissen, egal wieviele Jahre vergehen. Nie werde ich vergessen, dass ich mit Dir meinen einzigen Bruder verloren habe und das bei weitem viel zu früh. Ich liebe Dich. Bald sind es drei Jahre. DREI JAHRE. Ich kann es immer noch nicht glauben. Du fehlst uns allen so sehr. Wo bist Du? Ich muss hier weg- es schmerzt zu sehr. Ich liebe Dich. Heute sind es schon 3 Jahre. Drei Jahre, die so schnell vergangen sind. Wir vermissen Dich alle so sehr. Heute hat es kleine Sterne geschneit. Mama meinte, die hast Du geschickt. Ich liebe Dich. Lieber Peter- wo Du auch sein magst: happy Birthday mein kleiner Bruder. Ich hoffe es ist dort so schön wie uns Lebenden immer weiß gemacht wird. Wir hier vermissen Dich auf jedem Fall sehr. Du bist immer in unseren Gedanken. Ich liebe Dich. Deine Schwester. Die Natur erwacht aufs neue- Jahr für Jahr das gleiche Spiel. Die Welt dreht sich immer noch vorwärts- zurück wohl nie. Vermissen werde ich Dich wohl immer; denn zurück kommst Du ganz sicher nimmer. Ich liebe Dich- Deine Schwester - 22.03.2013 07.01.2014 Manchmal ist es ein Blick, der weh tut, weil er auf etwas fällt, dass ich mit dir geteilt habe. Manchmal ist es ein Moment, der weh tut, weil die Sehnsucht zu groß ist und weil ich ihn so gern mit dir teilen würde. Manchmal ist es ein Wort, das weh tut, weil es mich an dich erinnert. Manchmal tut allein der Gedanke an dich weh, denn du bist gegangen. Manchmal tut es weh, dich lachend auf einem Bild zu sehen, denn so wirst du mich nie wieder ansehen. Es ist das, was für viele alltäglich ist, was weh tut ... 22.01.2014 4. Jahrestag! Sehnsucht ist die sehnende Sucht, die eine Reise in die Ferne bucht. Sie ist die Sucht die dir ins Herz hineinschiesst, noch ehe eine Träne aus Heimweh fliesst. Es ist sehnende Kraft, was ein Mensch für einen anderen geschafft. Sehnsucht fühlt man im Herz; und verursacht oft Schmerz. Doch Sehnsucht ist auch 'suchen und treibende Macht'; das Gesuchte zu finden, noch eh'man es gedacht. Sehnsucht trägt im Herzen ein Bild, siehst du's dann vor dir, ist Sehnsucht gestillt. Nur eine Sehnsucht bleibt unerfüllt irgentwann, sie zieht dich in ihren Bann und fängt mit dem Tod eines geliebten Menschen an. 22.04.2014 mein Bruder! Die Tage verrinnen wie der Sand in meinen Händen. Nun ist schon wieder Frühling. Die Natur ist erwacht und alles Leben beginnt von vorn. Und es vergeht kein Tag an dem ich nicht an Dich denke. 51 Monate ohne Dich. Heute ist Dein 51. Geburtstag- happy Birthday, feier schön, wo Du auch sein magst. Inzwischen sind 6 Jahre vergangen, dass Du nicht mehr bei uns bist. Viel ist geschehen. Sei es privat, geschäftlich oder politsch. Du würdest Dich wundern was so hier ab geht. Sei froh, dass Du das alles nicht mehr erlebst. Trotzdem wäre es schön, wenn Du noch unter uns wärst. Wir vermissen Dich alle sehr. GLG Deine Schwester. Hallo Peter! 29.07.2016 Viel ist geschehen in den letzten Monaten. Papa hat Bauchspeicheldrüsenkrebs und wird bald bei Dir sein. Er hat das alles mit Dir nicht verkraftet und das hat ihn krank gemacht. Es ist so schlimm. Nie hätte ich gedacht, dass er so bald Dir folgt, dass er den gleichen Weg gehen muss wie Du. Es macht mich so fertig. Alles kommt wieder hoch. Und die Frage nach dem Warum steht wieder im Mittelpunkt. Ich bin so unendlich traurig. Lieber Peter, heute ist der 11.09.2017. Ich war lange nicht hier. Aber das bedeutet nicht, dass ich Dich vergessen habe. Papa ist seit dem 30.07.2016 bei Dir- aber das weißt Du ja bestimmt schon längst. Nun seid ihr wieder vereint und könnt zusammen die höchsten Gipfel erglimmen. Es ist so viel geschehen. So viel Klarheit seit Papa nicht mehr da ist. Du wirst es nicht glauben. Ich kann Dir nur soviel sagen, dass mit Papa's Tod nun alles geklärt ist. Ich weiß nun, dass das, was ich all die Jahre gefühlt habe, wahr ist. Mit Papa ist auch alles andere gestorben was mich mit unserer Familie verbunden hat. Nun bin ich alleine. Und das einzige was ich noch habe ist mein Blut in den Adern das mich daran erinnert, dass das selbe auch durch Dich und Papa floss. Alles andere ist erloschen. Ansonsten geht es mir super. Die Kinder und Enkel wachsen und gedeihen. ;-) Sie bereiten uns Freude und wir erkennen an ihnen die traurige Wahrheit und Gewissheit, dass auch unsere Tag gezählt sind. Aber noch sind wir "jung" und genießen die Tage wie sie kommen. In ewiger Liebe, Deine Schwester. PS. Gruß an Papa Heute vor 8 Jahren bist Du zu den Sternen gereist. Mir ist es als sei es erst gestern gewesen als Du uns Deine Diagnose / Dein Schicksal mitgeteilt hast. Lange haben wir es nicht akzeptiert / geglaubt. Wollten es einfach nicht wahr haben. Wir haben mit Dir gelitten, gehofft und gekämpft. Und als es dann unausweichlich wurde waren wir alle am Boden zerstört. Ich vermisse Dich, mein kleiner Bruder, jeden Tag. Der Schmerz sitzt tief- und NEIN, die Zeit heilt nicht alle Wunden. Die Zeit rast. Inzwischen ist der 17.08.2019. Am Dienstag ist unsere Mutter verstorben. Nun seid ihr alle wieder vereint. 10 Jahre ohne Dich. 10 Jahre die Du schon nicht mehr bei uns bist. Ich vermisse Dich. 05.01.2023 Lieber Peter Viel ist geschehen seit ich Dich das letzte mal besucht habe. René und Patrick sind inzwischen bei Dir. Es ist unfassbar. Von jetzt auf gleich. Beide Neffen sind nicht mehr. Gerade mal 39 und 40 Jahre jung. Heute sind es 13 Jahre, daß Du nicht mehr bei uns bist. Ich denke oft an Dich. Aber seit mein geliebter Sohn am 10.06.22 so plötzlich verstorben ist, ist die Trauer um Dich drastisch zurück gegangen und die Trauer um meinen Sohn hat die Vorherrschaft. Es ist schlimm einen Bruder zu verlieren, aber den eigenen Sohn, das kann nichts toppen. Auch als am 25.11.22 Patrick , unser Neffe, morgens nicht mehr wach wurde, konnte den Schmerz um René nicht mildern. Ich war und bin zwar immer noch geschockt, dass er nun auch nicht mehr da ist und es macht mich auch sehr traurig, aber Sohn bleibt Sohn. Es ist schlimm was zur Zeit hier los ist. Seid froh, daß ihr das nicht mehr erleben müsst. Aber eure Kinder. Passt auf uns auf. ----- Und wieder ist ein Jahr vorüber. 14 Jahre sind es inzwischen. 14 Jahre- ich glaub es nicht. Wie schnell doch die Zeit vergeht. Hier ist soviel los. Familiär und politsch. Es ist nicht mehr schön. Das Leben macht keinen Spaß mehr. Alles ist so teuer geworden. Die Menschen sind unzufrieden und das merkt man gewaltig. Jeder ist gestresst und in nullkommanix auf 180. Dennoch bemüh ich mich irgendwie positiv zu bleiben. Es fällt mir schwer. Mein Leben ist seit René's Tod irgendwie sinnlos geworden. Vieles ist mir egal. Ich Kämpfe. Happy Birthday mein kleiner Bruder Heute wärst Du schon 59. Wie würdest Du wohl aussehen? Graue Haare, Glatze, Falten, dick??? Wir werden es nie erfahren. Meine Haare sind schon ganz schön grau. Aber noch färbe ich sie regelmäßig. Zugenommen hab ich. Seh aus wie unsre Mutter. Darüber ärgere ich mich ganz schön. Aber es fällt mir sehr schwer mein Gewicht zu reduzieren. Du würdest schimpfen mit mir. Heute ist Fasching. Es war mal wieder ein schöner Umzug hier. Das Wetter hat gehalten und es sind 10°. Es fällt mir schwer und ich zwinge mich regelrecht lustig zu sein. Das Leben geht ja leider weiter. Aber ich habe oft ein schlechtes Gewissen. Darf ich lustig sein und mich amüsieren? Warum nicht. Ihr alle seid ja deswegen nicht weniger in meinem Herzen. Ich denk so viel an dich. Du fehlst mir sehr. Hab dich lieb. 22.01.2025 Vor 15 Jahren bist Du zu den Sternen 🌟 🌟 gereist. Ich vermisse Dich sehr. Happy Birthday mein kleiner Bruder. Heute wäre Dein 60. Geburtstag 🎂. Feier schön dort wo Du bist. René und Patrick und unsere Eltern haben bestimmt schon eine Mega- Party geplant. Laß es krachen. Ich vermisse Dich hier sehr. 🥰🫶 Wie schön wäre es, wenn wir hier alle noch zusammen wären. 😪 Gestern hattest Du schon wieder Geburtstag. Es war der 16. Himmelsgeburtstag. Der 61. im realen Leben. Die Zeit vergeht wie im Flug. Es hat sich viel geändert. Es ist nicht mehr schön, hier in Deutschland. Das ganze Leben hat such verändert. Die Menschen sind aggressiv und schnell gereizt. Alles ist schrecklich teuer geworden. Egal was. Angefangen an den Grundnahrungsmittel, Miete, Sprit, Versicherungen, Kleidung, alles. Aber das Gehalt ist konstant. Unruhen in vielen großen Städten. Du würdest erschrecken. Manchmal beneide ich euch, die ihr das alles nicht mehr erleben müsst. Dennoch vermisse ich Dich, meinen geliebten Sohn, Patrick, Oma, Tante und unsere Eltern. Da fällt mir gerade ein: unsere liebe Tante ist letztes Jahr verstorben. Sie litt schon länger an Demenz. Sie musste aber zum Glück nicht lange in dieser Leere leben.

• Anonymous07/01/2024
• Deine Schwester11/02/2016