Marie Sophie - Joerg Schmuch - Kellner

Life story

Marie Sophie / Jörg Schmuch / Kellner Oktober 2009 Heute hat mein Leben begonnen. Mama und Papa wissen noch nichts davon. Ich bin kleiner als ein Stecknadelkopf und trotzdem bin ich nun schon ein selbstständiges kleines Wesen. Mein Leben beginnt in diesem Moment..es war ein langer schwieriger Weg..doch ich habe es geschafft...Papa`s Samen hat Mama`s Ei erreicht und dadurch endstand ich. All meine körperlichen und seelischen Anlagen sind nun bereits festgelegt. Zum Beispiel wede ich Papas Augen haben und Mama`s dunkles Haar. Ebenfalls ist schon fix ob ich ein Mädchen oder Junge werde..doch all dies wissen meine geliebten Eltern noch nicht. Schön langsam bemerkt Mama das sich etwas verändert hat..Sie ist oft sehr Müde...schnell erschöpft.. Ihre Brust beginnt zu schmerzen und sehr empfindlich zu sein...und Ihre Tage welche am 21.10.2009 fällig gewesen wären..bleiben zwar nicht aus..jedoch ist alles irgendwie anders. Mama hat normal eine Peiode welche gute 4 - 5 Tage dauert..doch diesmal ist in 2 Tagen alles vorbei und die Tage waren schwächer als sonst. Noch übergeht Sie dies relativ gelassen..und denkt sich nicht viel dabei. November 2009 Mama hat sich verändert. Sie ahnt nun das irgendetwas anders ist als sonst und Ihr erster Gedanke gilt mir :o) Dieser Gedanke ist trotz dem das Sie seit bald 10 Jahren..durch die Aussage diverser Ärzte..denkt nicht Schwanger werden zu können... nicht Verhütet..Ihr erster: "Ich bin Schwanger!!" Ich sehe zwar noch ein wenig wie eine Kaulquappe aus..jedoch messe ich mittlerweile schon gute 0,75 cm..meine Knospen für Arme und Beine arbeiten auf Hochtouren zur perfekten Entwicklung. Mama ist beunruhigt..bin ich denn tatsächlich Schwanger..Ihre Gefühle schwanken zwischen wahnsinn`s Freude und Angst..Sie ist entschlossen einen Schwangerschaftstest durchzuführen. Mama fährt nach Villach zu Einkaufen..sie weiss genau welches Geschäft Ihr erstes Ziel sein wird.."Apotheke"..hier bekommt Sie den Test welchen Sie dazu benötigt..um von mir zu Erfahren..Ich freue mich so sehr!!! Mutti hat den Test und steuert sofort das nächste Einkaufszentrum an..warten bis zu Hause kann Sie nicht..viel zu gespannt ist Sie..Sie zittert..Sie ist nervös..betritt das Einkaufszentrum und steuert sofort auf deren Toilette zu. Nun ist es soweit. Sie öffnet dieses kleine Schächtelein..nimmt den ersten Teststreifen in die Hand..öffnet zittrig die Folie in welcher dieser sich befindet.Keine 10 Minuten später steht fest..Mama ist schwanger..Nun..endlich weiss Sie von mir!! Mama kanns nit fassen..sitzt wie erstarrt noch Minutenlang am WC des Einkaufszentrum..und verlässt diese nach einer Ihr vorkommenden Ewigkeit. Ihr Gefühlszustand in diesem Moment ist nicht zu erklären..Sie fühlt sich glücklich wie nie zuvor..Sie strahlt wie die Sonne Höchstpersönlich und zugleich sind da Zweifel..Sorgen..welche Sie jedoch in diesem Moment so gern zur Seite schieben würde..doch sie schafft es nicht..nicht zur Gänze..selbst wenns nur ein klitzekleiner Funke Zweifel in diesen Moment ist..er ist da! Man muss dazu Wissen das es leider zwischen Mama und Papa schon lange Probleme gibt..es ist ein Ewiges Auf- und Ab zwischen zutiefester noch nie erlebter Liebe und Leidenschaft und zu viel Zweifel, Enttäuschung und Vertrauensmissbrauch.. welcher von beider Seiten kommt. Meine Eltern Lieben sich..doch genauso sehr sie sich Lieben genauso schwer tun sie sich in diesem Miteinander. 30. November. 2009 Nachdem sich Mama nun schon sehr sicher ist..tatsächlich Schwanger zu sein.. Papa weiss Mittlerweile auch davon..nur Mama hat den Fehler gemacht und dies Papa im Streit..wie man so schön sagt..serviert... entwickle ich mich Prächtig weiter..meine Nerven..Blutbahnen und all das was man so zum Leben auf Erden benötigt..entwickelt sich Prächtig. Meine einzelnen Körperteile..also sprich: Kopf..Beine ..Arme usw.. beginnen sich zu entwickeln. Aus meinen zuvor vorhandenen Knospen..spriessen plötzleich kleine Hände mit winzigen Fingern hervor..beginnen kaum zu erkennende Klumpen sich in kleinee Beinlein zu entwickeln.. Ich beginne mich zum Menschlichen Wesen zu formen. Es dauert nicht mehr lange und mein Herzlein beginnt zu schlagen..ich werde ein menschliches Wesen..gelieb von zwei Wunderbaren Eltern..welche sich zwar erst schön langsam mit diesen Gedanken anfreunden müssen..nochmals..bzw..zum ersten mal..Eltern zu werden. Trotzdem weiß ich das Beide mich jetzt schon über alles Lieben..ich kann dies spüren. Dazu sollte man Wissen das Mami um 8 Jahre jünger ist als Papi..und Papi mittlerweile im Alter von 41 Jahren dies schon 3 Mal erleben durfte. Papi ist stolzer Vater meiner drei Halbgeschwister..Ja noch nicht Mal auf der Welt und ich habe schon drei Geschwister.. Mein Halb-Bruder Patrick lebt bei Papa und somit auch Mama..und ist der Mittlere. Meine beiden Halb-Schwestern V. und J. leben bei Ihrer Mami..der ersten Frau meines Vaters. Für Papi ist dies alles andere als leicht..in seinem Alter..mit seiner Lebenserfahrung und vor allem..da er schon eine Familie mit 3 Kindern besitzt..ist nicht gerade sehr begeister. Er hatte nicht mehr vor noch mals ein Kind groß zu ziehen..dies Papi nehm ich dir wirklich nicht Übel..denn es ist Verständlich aber Bitte glaub mir eines..Mami war genauso überrascht wie du. Mami trägt mich in sich..sie kann es fühlen..Ihre Veränderung in Ihrem Körper..Sie weiss: Ich trage unser Baby in mir!! Genau dies ist auch der Grund dafür weshalb sie Ihren Termin vor einigen Tagen nicht Wahr nahm..den Termin..in dem ich schon wieder sterben sollte..die Abtreibung! Nach langem Überlegen ..nach etlichen Nächten voller grausamer Alpträume..nach ich kann es nicht sagen was..entschloss sie sich mich nicht zu töten.. Nein sie wusste Sie liebt mich jetzt schon..und würde nie damit fertig werden. Sie Entschloss sich für mich. Mama machte den nächsten Fehler und erzählte Papi nit gleich davon..wieder brauchte es einige Tage um mit der Wahrheit heraus zu rücken..Sie hatte einfach nur Angst. Heute ist der 30. November 2009 und ich habe nun einiges zur Aufklärung meiner ausser meiner Momentan Welt...jedoch der Welt in welcher ich ab 28. Juli.2010 leben sollte..so abspielt....erzählt. Mami geht zum Frauenarzt ..Sie möchte nach mir gucken lassen. Das Ultraschallbild zeigt mich nun schon ziemlich gut..nun ja ..ok..zugegeben..eher mein Momentanes Heim. ..die Fruchtblase von Mumi.. ich bin noch winzig klein..es ist die7 SSW +1 ..trotzdem Lebe ich nun..ich habe bereits meinen eigenen Blutkrieslauf..meine Fingerlein und Zehen entwickeln sich bestens..und mein Nervensystem arbeitet bereits perfekt. Ich beginne meine Organe zu entwickeln und dies soll auch schon in knapp ner Woche geschehen sein.. Mami sieht mich zum ersten Mal..,.Sie ist überglücklich und es besteht bereits das erste Foto von mir..hihi 5. dezember.2008 Zuhause gibts ein ewiges auf und ab..Mama und Papa lieben und hassen sich..doch ich weiss eines..Sie Lieben mich!!!! Mami arbeitet ..sie hat 3 verschiedene Schichten..weiss Bescheid das es mich gibt..doch möchte sie so lang wie möglich Ihren Job nach gehen..es ist teilweise Hart und wird Ihr auch ziemlich Anstrengend..vor allem die Spät- und Nachtdienste..doch Mami..spürt es wenn mir die Arbeit zuviel wird und schraubt automatisch zurück..Sie nimmt zwar Ihre Dienste zur besten Möglichkeit wahr..jedoch macht Sie immer öfters Pausen und ich lass es Sie spüren wenn mir all das tragen und laufen und ärgern und dieser druck ...zuviel wird. Es ist knapp vor 22:00...Mama bekommt plötzlich ein komisches Ziehen..in dem Bereich wo ich mich befinde..es war ein anstrengender Tag..es war viel los..Mami rannte wie ne wilde durch die Bude...dazu kommt der Ewige Stress..die vielen wirren Gedanken. Sie geht mit einem unguten Gefühl zur Toilette und weiss das etwas nicht stimmt. Sie Blutet..und keine 30 Minuten drauf befinden wir uns im LKH. Mami hat Blutungen..ein nicht erwünschter Mitbewohner wird festgestellt und ich muss mich wohl oder Übel damit abfinden das mein nächster Nachbar ein riesiger ..übler..fießer..erschreckender Bluterguss ist. Dies nicht genug..dieser Ar... beschädigt noch dazu mein Heiligtum..mein zu Hause..die Fruchtblase meiner Mum. Die Ärzte sagen mami..das diese Nacht darüber entscheiden würde ob Sie mich Ihr wegnehmen oder nicht. Puffffffffff!!!!!! MAMA IST FERTIG!! Mir fällt nicht andres dazu ein als fertig..denn diesen Schmerz..diesen Schmerz der Ungewissheit..der Verzweiflung..der Angst...den kann niemand nachempfinden wenn man ihn nicht selbst Miterleben musste. 06.12.2009 WIR SIND STARK!!! :o) ich weiss nun schon das ich meine Kämpfernatur meinen beiden Eltern verdanken kann. Ich habe gekämpft..die ganze Nacht lang..und ich habe gesiegt!!! Der Bluterguss hat aufgegeben..die weiße Fahne gehisst..und hat damit aufgehört diese eklige rote Flüssigkeit durch Mamis Unterleib zu treiben. Ich darf Leben!!!! 07.12.2009 Mami hat absolute Bettruhe..sie muss sich schonen damit ich nicht wieder Ärger mit dem Nachbar bekomme. Mami ist brav..denkt nur an eines..an Mich!!! Sie trinkt brav Ihr Magnosolv..schont sich und darf da Sie so brav auf uns Acht gibt nach ner letzten Untersuchung unsrerseits..wobei Sie auch zum ersten Mal das Herz von mir blinken sieht und hört..ein unglaublicher Moment..die schönsten Sekunden Ihres Lebens.. nach Hause gehen. Papi holt uns ab..er war uns auch jeden Tag besuchen..er war so lieb zu uns..hat uns geknuddelt und man merkte das er sich Sorgen um uns Macht. Danke Papi!! Dezember 2009 Alles ist gut.. glauben zumindest meine Eltern...doch die bittere Wahrheit sieht anders aus.. ich kämpfe ..tag ein tag aus..ich kämpfe um mein gerade erst begonnenes Leben..denn dieser beschissene Nachbar Bluterguss macht mir verdammt zu schaffen. Er möchte mich nicht als Nachbar haben..er sieht sich an mir gestört und mittlerweile hat er mein Zu Hause..unsre Fruchtblase..aus schon ganz heftig zerstört..bzw. ausser Form gebracht. Wer möchte schon gern das der Grundriss seines Heims verschoben..verformt und zerstört wird..immerhin bekomme ich dadurch was ich dazu benötige das mein kleines Herzlein weiter schlägt.das das Blut durch meine Adern fliesst..sodas ich mich weiterhin so Prächig entwickeln kann. 2 oder 3 Wochen sind mittlerweile vergangen..nachdem wir im LKH waren..irgendwann in dieser zeit habe ich den Kampf mit meinen Nachbarn verloren..er nahm mir all das was ich zum Wachsen und Gedeihen gebraucht hätte.. als würde jemand eine Blume verwelken lassen. Ich bin irgendwann in diesen 2- 3 Wochen gestorben..da ich nicht mehr mithalten konnte. Papi..Mami..es tut mir Leid..Euch nie gesehen zu haben...es tut mir Leid..das es mir verwäht blieb Euch drücken und knuffeln zu dürfen.doch ich weiss wie Lieb ihr mich hattet. Papi:"Ich weiss das du mich immer sanft über mami`s Bauch gestreichelt hast!Mami:" Du hattest mir schon so viel zu erzählen bevor ich überhaupt Schlucken konnte!" 5. Jänner.2010 Mami hat einen Termin bei einem neuen Frauenarzt. Diese wurde Ihr vom LKH sowie auch von mehreren bekannten empfohlen.Es ist ein wundervoller Tag...Papi und Mami vertragen sich mittlerweile wieder sehr gut und in den letzten Wochen ließen Sie mich extrem Spüren wie sehr sie beide sich auf mich freuen. Wir haben um 14:30 unseren Arzttermin..oder besser gesagt..den hat mami..denn ich lebe nicht mehr!!!! 15:30 Verzweiflung pur..Schmerz..schmerz und nochmals schmerz..Angst...Hilflosigkeit..Zweifel...Selbstvorwürfe und nochmals schmerz..einfach nur schmerz und leere. Nicht nur ich bin gestorben..den in diesem Moment als dies meine Mutter Erfuhr starb auch ein teil in Ihr!!! 8. Jänner.2010 Es ist soweit..wir müssen uns trennen...Mami sagte ziemlich oft..bevor sie noch wußte..das ich bereits tot bin..das sie sich plötzlich so gar nicht mehr schwanger fühlt...das Anfangs dies alles in Ihrem Körper irgendwie anders war. Sie hatte Angst vor unsrem letzten Termin beim Arzt ..denn irgendwas...ne nicht irgendwas...sondern die Mutterliebe welche eine Frau vom ersten tag der Befruchtung miterleben darf..diese Liebe ..die sich ganz automatisch...wie per Knopfdruck einstellt..signalisierte Ihr das es Ihrem Baby nicht gut geht. 07:00 Papi hat uns ins Krankenhaus gebracht..in wenigen Stunden muss ich mich von Mami trennen und Sie muss loslassen können und sich irgendwie damit in den nächsten tagen..Wochen..Monaten oder sogar Jahren damit abfinden.. nicht fähig gewesen zu sein..diesem kleinen Wesen..MIR.. sollte ich ein Mädchen werden..Marie Sophie..oder als Junge... Jörg..ein Leben auf Erden zu ermöglichen. Ihm zu ermöglichen in einer wunderbaren Familie aufzuwachsen..es zu füttern und ein Leben lang für sein Wohlbefinden ..sein Vorwärtskommen zu Sorgen. Ihm ein Leben lang eine gute fürsorglcihe und vor allem Liebende Mutter zu sein. damit muss Mami jetzt fertig werden und niemand kann Ihr dabei helfen..außer sie selbst und der Glaube daran.. eine gute Mutter geworden und wenn auch nur für kurze Zeit gewesen zu sein. Papi kommt nun Mami besuchen..denn mich gibt es nicht mehr.. er ist traurig..Mami kann es bemerken..auch wenn Papi sich sowas nit gern ansehen lässt. Sie weiss das es ihm nicht egal ist und Sie weiss das er mich genauso sehr wie sie geliebt hätte. Mami fühl sich hilflos..hilflos sich selbst gegenüber und vor allem auch hilflos Papi gegenüber.. doch die Zeit wird vergehen..das Leben muss trotz diesem Schmerz und dieser verzweifelten trauer weiter gehen und die Zeit heilt angeblich alle Wunden..vielleicht ist dieses Tagebuch welches mami für mich schrieb der erste Schritt dahin..in ein Leben..irgendwann..in der man all diese Tiefschläge verstehen und verkraften kann. In Liebe für unseren ungeborenen Liebling!!!

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