Ulrike Rosenberg-Oster née Himmel

Guenter Oster · 29/01/2022

gedanken zum 2.-ten jahrestag des heimganges meiner geliebten frau Ulrike heute auf den tag genau sind es nun schon 2 jahre wo ich ohne dich auf unserer strasse des lebens stehe und nicht weis wie es weiter gehgen soll...?? vor 2 jahren wurdest du mir auf grausamste weise genommen obwohl du immer sagtest...du willst noch nicht gehen sondern bei mir bleiben....und doch wussten wir beide,das das letzte kapitel in deinem / unserem gemeinsamen buch des lebens und das ende des gemensamen weges geschrieben war.... die gnadenlose endgültigkeit der geschehnisse die noch folgen sollten wurde uns beiden ungeschminkt vor augen geführt.... doch auch heute mein geliebter engel....ist mir als wenn die 2 jahre wie nur ein einziger tag wehret....als wenn alles was damals geschah erst gestern geschah in seiner grausamen gesamtheit.... auch der so unmenschlich wirkenbde schmerz hat sich nicht mal etwas abgemildert...im gegenteil mein schatz...er ist genauso stark wie damals in mir lebendig und present.... du fehlst mir so unendlich mit deinem ganzen wesen..... nie wieder werde ich deine so liebgewonnene nähe und wärme spüren...nie wieder dein glockenklares lachen und deine so beruhigende stimme hören zu dürfen....von den vielen unbezahlbaren und sio wertvollen zärtlichkeiten ganz zu schweigen... ja mein engel....du fehlst mir einfach mit deinem ganzen wesen welches dich zu dem hat werden lassen der du zeitlebens immer warst und besonders die vielen glücklichen jahre die ich mit dir verbringen und erleben durfte.... was ist geblieben nach den 2 jahren wo du nur noch in meinem herzen und gedanken spürbar und present bist...??? einsamkeit, unerträgliche stille,fragen über fragen alle samt immer noch ohne antworten....doch am schlimmsten....meine seele weint nur noch nach innen da es sich auch heute noch nicht schickt sie offen zu zeigen....mein herz welches ohne unterlass leise vor sich hin blutet und scheinbar kein ende finden kann oder mag..... eine übergrosse sehnsucht nach dir und der stille wunsch die zeit etwas zurückdrehen zu können und dürfen...damit ich dich wieder in meine arme schliessen kann um dich zu spüren..... all dies wird sich leider nie mehr erfüllen lassen,dies ist auc mir schmerzlichst bewusst...doch wenn sich herz und gedanken vereinen dann werden sie immer diese hoffnungen und wünsche kundtun...ganz gleich was andere darüber oder auch über einen selbst zu denken vermögen...sie werden meinen schmerz und gefühlsweg niemals wirklich verstehen können oder noch schlimmer verstehen wollen. daher wird man am besten schweigsamer und behält all diese doch so wertvollen gedanken für sich..... diese alles mein engel war mir heute zu deinem 2.-ten gedenktag mehr als wichtig dir zu sagen...ungeachtet ob meine worte und gedanken dich jemals in deiner neuen welt in der du nun verweilst und dies hoffentlich in frieden und ohne schmerzen vielleicht auf mich warten magst erreichern mögen....ich weis es nicht,aber ich möchte mir die leise hoffnung bewahren,da ich sonst das heute und jetzt nicht mehr ertragen könnte und dann sogar mein versprechen brechen müsste um zu dir zu kommen... mein engel...verzeih mir bitte diesen letzten gedanken,aber du weisst sicher wie es mir tägl. immer schwerer fällt weil mir die nötige kraft ausgeht...dieses dir auf deinem sterbebett und in deiner letzten stunde deines lebens gegebene versprechen auch einzuhalten,denn am ende des tages bin und bleibe auch ich nur ein einfacher und fehlerhafter mensch der sehr verletzbar geworden ist als das schicksal dich mir weggenommen hat...nicht mehr und nicht weniger....der auch weiter deinen ring den du mir am 13.08.2001 als zeichen deiner grenzenlosen liebe auf den finger gestreift hast..... ruhe weiterhin in frieden mein geliebter engel.... dein mann guenter oster zu wuppertal dem 23.01.2022 Gefällt mir Kommentieren

Guenter Oster · 12/11/2021

die letrzten Monate waren nicht nur gefüllt nit den leidlichen Regulatorien die ein solch schwerer Verlust mit sich bringt,nein mein Engel...sie waren in erster Linie mit einem sehr tiefen,bzw.unermesslichen inneren Schmerz für mich verbunden...der bis zum heutigen Tage unvermindert anhält und sich nicht abmildern möchte.... doch eines möchte ich Dir mein geliebter Engel doch mit in deine nun neue Welt welche so unsäglich weit und unerreichbar für mich entfernt ist... ich möchte Dir mein Engel meinen tiefsten Dank für fast 21 Jahre gemeinsamen Weges auf der Strasse unseres Lebens eines gemeinsamen Weges,der geprägt war duch eine sehr tiefe und intensive Liebe,geprägft von einem Vertrauen zueinander,welches doch seines gleichen sucht und bis heute nicht gefunden hat... wir hatten nicht nur höhen,sondern auch dunkle Tiefen zu überstehen und ich bin stolz darauf,das eine Frau wie Du so treu und beständig an meiner Seite geblieben bist und mich immer sehr standhaft begleitet hast... Sicher mein Engel...Krankheiten haben uns beide ständig begleitet...besonders die schlimme Zeit als ich die Serie von Herzhinterwandinfarkten zu überstehen hatte die sich 2013 zu der eh schon schwer ertragenen athrose in 7 Haupt.-Grossgelenken gesellten...es war wahrlich keine leichte Zeit für uns beide...insbesondere für Dich mein Engel die ich immer liebevoll "meine Kleine" nennen durfte...obwohl du für mich immer eine ganz grosse und starke Frau gewesen bist... dann die für mich schlimmste Zeit unserer Zeit...deine schlimme Erkrankung 2019...Krebs...es folgte eine (sinnlose und völlig überflüssigen OP...eine s.g. Quoten-OP...welch grausamer begriff...)dann 14 verlorene Wochen der Nichtbehandlung,bzw.Falsbehandlung...Du musstest schon arg leiden...doch nun war die Reihe an mir...für dich bedingungslos dazusein...keine Sorge mein Engel...für mich war dies mehr als selbstverständlich...aber auch ich kam in den Strudel der meine eigene Leidensfähigkeit auf die Probe stellte...ja,ich kann es nicht anders sagenb...auch ich habe gelitten wie ein geprügelter Hund....diese Machtlosigkeit,gepaart mit der übergrossen Sorge um dich die alles in meinem Leben bedeutete...es hat mich innerlich mehr als nur zerissen dich so leiden sehen zu müssen und doch mit gebundenen Händen da zu stehen der eigenen Hilflosigkeit ausgeliefert zu sein...manche Träne ist seid damals von Anbeginn deiner Leidenszeit geflossen..er versteckt um dich nicht noch zusätzlichg zu beunruhigen...was sagte die Ärztin so treffend...Hr.Oster sie müssen nun funktionieren wie ein Roboter...ihre Frau kommt nur zu sterben heim...sie kommt heim um zu gehen...es hat mich innerlich endgültig zerissen und wie oft habe ich nächtens das Schicksal verflucht und selbiges gefragt...warum meine Kleine...dies hat sie nun wahrlich nicht verdient...warum ist uns unser kleines aber doch so tiefes und reines Glück nicht vergönnt...hat meine Kleine nicht schon in jungen Jahren genug gelitten...warum nun diese Menschenplage auch noch...??? nun,ich kann nicht ändern was nicht zu ändern ist...aber mein Engel...ich hoffe ich konnte Dir die Dinge angedeihen lassen,die Du Dir immer so gewünscht hast...besonders dein innigster Wunsch...Zitat: " Leibling,wenn die Zeit einmal für mich die letzte Stunde schlagen sollte,was sie naturgemäss unweigerlicht tun wird,dann wünsche ich mir nur einens...ich möchte daheim in meinem Bett und was noch wichtiger für mich ist...in deinen Armen für immer mit dem Blick in Deine Augen die meinige schliessen dürfen...diese Wunsch habe ich an Dich...denn Du warst der einzigste Mensch,der mich hat so seien lassen wie ich immer war,Du warst derjenige der mich in meinen dunkelsten stunden innerlich wie auch äusserlich vorbehaltlos an meiner Seite gestnden hatte...während alle anderen plötzlich nicht mehr da waren...und dafür möchte ich ddann auch nur Dir allein in diesem ultimativemn Moment des gehens nocheinmal "Danke"sagen können wenn ich in Deine hoffentlich nicht zu feuchten Augen schauen darf....!":Zitatende. nun meine Engel...ich bin dankbar und auch ein wenig stolz zugleich für diesen wenn auch unter traurigen Anlass diesen deinen letzten Wunsch erfüllen konnte und durfte...auch wenn sich danach als Du von mir gegangen warst und ich deinen leblosen Körper noch sehr lange in meinen Armen hielt...alsl ich spürte wie das Zimmer sich mit einer nicht greifbareb Kälte füllte und ich das Gefühl hatte,der Fährmann steht am Fussende deines Bettes und drängte zum Aufbruch....ich kann Dir meine Gefühlschaose der inneren Verlorenheit nichgt erklären,aber ich denke Du kanntest mich so gut,das ich dies auch nicht brauche....dann dieser bis heute nicht enden wollende Schmerz der eine unsägliche stärke annahm...und das gefühl der absoluten Verlorenheit...niemand war da,der mich hätte auch nur ansatzweise beistehen kännen...nur Du und ich waren da...und der wartende Fährmann der Ewigkeit des vermeindlich Edngültige der nun mit dir übersetzen wollte....an diesem Zustand hat sich bis heute nichts geändert...wie oft habe ich dich des Abends gefragt,warum hast du mich nicht gleich mitgenommen...es wäre mir so einiges an Tiefschlägen erspart geblieben... Doch ich will nun nicht ungerecht werden...denn für Dich war es sicher eine Erlösung,wenn ich an deinen grausamen Leidensweg bis zum bitteren Ende denke...eine Erlösung von deinen schlimmen Schmerzen die der knochenkrebs verursacht hatte...aus dieser Sicht her gönne ich dir deinen Frieden und Deine Ruhe aus tiefstem Herzen,aber den Rest und die dazugehörige Begleitmusik die deinen Leidensweg komplett begleitet hat...nein men Engel...diese Umstände kann ich bis heute nicht mal Ansatzweise akzeptieren...es geht einfach nicht....noch nicht. Du wirst immer der Mensch für mich sein und bleiben,der mich eines gelehrt hat...Liebe ist nicht nur mit Geigen und Rosen bedacht...sie wird mitunter auch von solch schlimmen Schmerz begleitet werden...in den fast 21 Jahren konnte ich dank dir aus tiefsten Herzen das erste mal sagen auf deine frage hin ob ich glücklich sei aus tiefstem Herzen mit einem deutlichen und ehrlichen "Ja" antworten...so schmerzvoll diese,deine Lehrtstunde auch immer sein mag...so wertvoll war und ist sie bis heute noch für mich..... also mein Engel...wo immer deine neue mir unbekannte Welt auch sein mag..ich hoffe sehr das es Dir dort gut gehen mag und Du villeicht ab und an ein wenig meiner gedenkst...und was mir wichtig ist...das Dich meine abendlichen Worte erreichen mögen...in diesem Sinne mein Engel...ich hoffe,wenn mir die stunde schlägt,das Du mich dann noch wiederhaben möchtest und wir wieder vereint dann unser kleines und bescheidenes Glück endlich geniessen dürfen...bis dahin sei dir meiner tiefen Liebe gewiss...und wenn ich einen kleinen Wunsch an Dich richten darf...bitte pass ein wenig auf mich auf,ich schaffe es nicht mehr,denn meine Kräfte sind alle mit dir auf deine lange Reise gegangen....und ich möchte doch das in diesem Sinne mein Engel sende ich dir diese ehrlichen und dankbaren Worte wo immer du auch sein magst...dein Mann Guenter